Piroćanci

Vicevi o Piroćancima

Puna kuća gostiju

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Kako su nastali gušteri?

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Ubistvo

Sudija pita mlađeg maloletnika – Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Plač

Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: ˝Što plačeš, bre, komšija?˝.
Piroćanac 1: ˝Pa upao mi burek u reku˝.
Piroćanac 2: ˝Ma će kupiš drugi, nema veze˝.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: ˝Pa dobro, bre, sa šta ti je bio burek kad tolko sliniš?˝.
Piroćanac 1: ˝Pa sa dete˝.

Švaba doživeo saobraćajku

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• ˝Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi˝

Piroćanac kod popa

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Frižider sa rupom na vratima

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Piroćanac prodaje dagnje

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
˝DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP˝.

Kupanje

Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? – pita je muž.
• Dobro… Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Srele se dve muve

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.