Vicevi

Najbolji vicevi!

Seks sa Fatom

Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže:
- Ko je imao seks s mojim Fatom?
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! – začu se iz jednog ugla.

Prve tri godine faksa

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu…

Koincidencija

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara… Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca… Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja koincidencija! – reče farmer. – Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam – reče žena.
- Koja koincidencija! – reče farmer.

Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! – reče čovek. – Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno! – reče žena. – Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promenio sam petla – odgovori čovek.

Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

Tuđman, Sadam i Sloba zovu iz pakla

Pita Tuđman đavola:
Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema.Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. -Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa.Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Jedna pesma za Zokijaaaa

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu? – pita voditelj
- Pa, imalo je 1500 evra, 100 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro… Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!

Okrećem novi list

Od sutra okrećem novi list! Sve gluposti ne mogu da stanu na jednu stranu.

Baka upucala mladića

Odbrana: Molim vas navedite vašu starost.
Baka: Imam 94 godine.
Odbrana: Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo?
Baka: Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: Jeste li ga poznavali?
Baka: Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: Šta se posle desilo?
Baka: Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: Ne, nisam.
Odbrana: Zašto niste?
Baka: Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Dragojlo preminuo pre 30 godina.
Odbrana: I šta se desilo dalje?
Baka: Počeo je da mi trlja grudi..
Odbrana: Jeste ga u tome sprečili?
Baka: Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: Šta se desilo posle toga?
Baka: Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula „Uzmi me mladiću, uzme me sada!“
Odbrana: Pa jel’ nešto učinio?
Baka: Đavola! Viknuo je „Aprililili“. I tad sam ga upucala, k*rvinog sina.

Na vrbi – grožđe

Čak Noris je naterao vrbu da rodi grožđe!

Džimi Hendriks

Čak Noris svira Hendriksa na trianglu.

Muž milioner

Kada žena od muža može stvoriti milionera?
• Samo onda kada je muž milijarder.