Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže:
- Ko je imao seks s mojim Fatom?
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! – začu se iz jednog ugla.
Mujo i Haso
Vicevi o Muji i Hasi
Seks sa Fatom
Kako da razlikuje konje?
Imao Mujo dva konja i nikako nije mogao da ih razlikuje pa ode kod Sulje za savet.
Pita on Sulju, a Suljo mu kaže:
• Odreži jednome rep pa će biti različiti.
Ode Mujo i uradi tako, ali posle tri meseca ode on ponovo kod Sulje i kaže:
• Opet problem Suljo, narast’o rep onome što sam mu ga odsek’o, šta ću sad?
A Suljo će:
• Pa odreži jednome uvo pa će bit’ u redu.
Ode Mujo i napravi tako,ali eto njega posle dva dana ponovo kod Sulje pa kaže:
• Opet problem! Onaj što sam mu odrezao uvo odgrizao je uvo onom drugom, popizdeću!
Kaže njemu Suljo:
• Nema problema, idem ja s tobom da vidim.
Ode on sa Mujom u štalu, pogleda konje pa će:
• E jesi glup k’o noć, zar ne vidiš da je onaj beli veći od onog crnog!
Haso bi da bude konj
• Recimo, Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš? – pita Mujo.
• Nešto nisam o tome razmišlj´o, Mujo, Al´ ajde, recimo: konj! – reče Haso.
• A, ne može dva puta isto! – ne da Mujo.
Upala slepog creva
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to ce Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
Jaje na oko
Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi teško stanje i kaže Muji:
• Vodi ga kući teško je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad prošlo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
• Gde ti je bolan Haso?
A Mujo odgovara:
• Umro, jebo te on, rek’o si jaje na oko, a ja stig’o do pupka i on crk’o.
Mujo kupuje harmoniku
Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Uđe u prodavnicu, priđe izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Pošto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reči izađe.
Ode u obližnju radnju, kupi šešir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Pošto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujući rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se još bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo ušao.
• Pošto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivši i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znaš da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – čudio se Bosanac.
• Lako! Jer to što ti hoćeš da kupiš nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.
Mujo se vratio iz rata
Vratio se Mujo iz rata i zatekao majku pred kućom. Na njemu redenici vise preko grudi, bombe za pojasom, u rukama mitraljez šarac, na ramenu bazuka… Odmah poče da se hvali.
• Mati, gledaj sad ovo! – uze Mujo „šarac“ i raspali po šljivi. Pade šljiva.
• Gledaj ovo! – skinu bazuku s ramena i opali u štalu. Sruši se štala.
• Pazi sada – izvadi bombu i baci je u WC. WC se razleti u paramparčad.
• Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! – divi mu se majka.
• A sto rahmetli, bona?! – pita Mujo.
• Pa on je bio u WC-u! – objasni mu majka.
Mujo i Haso na ranču
Odoše Mujo i Haso i još neki ljudi kod nekog rančera sa puno voćnjaka i povrtnjaka. Raziđoše se ljudi po imanju i svako nešto ubere. Neko krastavac, neko šargarepu, a neko nešto drugo. Vraćaju se oni u vilu i gleda ih rančer sa balkona.
• Sram da vas bude – krene rančer – sada da svako to što je ukrao od mene gurne u dupe.
Šta ce ljudi pa krenu da guraju u dupe. Jauču, ali završiše samo ostao Hasa sa krastavcem i kuka. Stiže do pola i krene da se smeje. Ljudi već pomislili poludeo i pitaju ga šta mu je, a on će im:
• Ćut’ bolan eno ide Mujo, kotrlja bundevu!!!
Mujo se ženi
Haso pita Muju:
• Čujem da si odlučio da se oženiš?
• Da, čovek mora da jednom zagrize i tu „kiselu jabuku“ – kaže Mujo.
• A za kada je zakazan taj veliki događaj?
• Za 21. jun!
• 21. juni?! nije li to onaj kad je najkraća noć?
• Da, baš taj!
• Kukavico! – procedi Haso.
