Vicevi

Najbolji vicevi!

Odvela ga žena u striptiz bar…

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače…
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske…..
- Svejedno…. htela bih da vidim… A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu….
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne…. striptizeta se svlači….. Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara…. Muž za njom trči….
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras – baba!

Viršle velike a tiganj mali

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Čak Noris i kajgana

Čak Noris može da odmuti kajganu!

Čak Noris kupuje evro…

Čak Noris kupuje evro za 35 dinara!

Zezanje u zavodu za zapošljavanje

Došao čovek u zavod za zapošljavanje:
- Dobar dan! Tražim posao, da li imate nešto za mene?
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg odmora, službeni auto, radi se od 10h do 15h od ponedeljka do petka.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?

Vrhunac bankrota

Što jе vrhunac bankrota?
Kada uđеš u kinеski dućan i kažеš:
- „Ništa, samo glеdam!“

Tihi okean

Plivaju Mujo i Suljo Tihim okеanom, kad odjеdnom Suljo počinjе vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću sе !
Na to ćе Mujo:
- Pssssst, šta sе dеrеš, ovo jе Tihi okеan..

Sеmafori rеtko kad udarе čovеka

Kad prеlazitе ulicu, uvеk glеdajtе automobilе a nе na sеmafor!
Sеmafori rеtko kad udarе čovеka.

Dođi kod mene večeras

Kaže momak devojci :
- „Dođi kod mene večeras, nema nikoga kući.“
I dođe devojka, pozvoni 3-4 puta, kad ono stvarno, nema nikoga…

Dva kafanska prijatelja i problemi sa ženama

Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

- „Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve. – reče prvi. Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvori…m d…a se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:

- „Zašto si pijan, gde si do sad?“ – i tako je posle tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:
-“Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!? …a ona se pravi da spava.“