Oznaka: meda

Zeka i jagode

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam…
A zeko će:
• A jagoda?

Tvor izgubio pamćenje

Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:
• Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi…
Medved će:
• Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.
Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:
• Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.
I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec. Pokucao je na vrata i rekao:
• Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.
Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:
• Da li si dlakav?
Tvor:
• Jesam.
• Da li smrdiš?
• Da.
• Da li imaš belo na glavi?
• Da.
• E, pa onda si Šiptar!

Mobilizacija životinja za rat

Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
• Šta ti je?
• Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane

Pijani zeka

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
• Ajde zeko izađi, utopićeš se.
A zeko će na to:
• Odjebite vi kopnene životinje!

Zeka se švercuje preko grane

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Pa kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre…
• ´Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
• Dobro, ´ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo sakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika…

Skakanje sa litice

Poređa lav sve životinje na liticu i kaze:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode, pošto vidi da niko ne sme da skoči. Kad, posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pi*ke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Sportom protiv droge

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj´mo mi sportom protiv droge. Haj´mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebala te droga, haj´mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i poče trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrće koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj´mo trčati. Znaš ono „Sportom protiv droge“.
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob´o pa ih loži!

Životinje se takmiče u vicevima

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dode vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin vic bio dobar!

Pile i meda puše joint

Išli pile i meda da popuše joint, a piletu je to prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
• Ej, pile, je l´ osećaš nešto?
Na to će pile:
• Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
• Je l´ osećaš nešto?
A pile opet:
• Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
• Je l´ sad osećaš nešto?
A pile:
• Ne! …ni glavu, ni krila, ni nožice..