Oznaka: lekar

Nemarni lekari

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
• Ne znaš kako su lekari nemarni… Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
• Da li je ko od vas video moje rukavice?

Ignorisanje

Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
• Doktore, mene svi ignorišu!
• Sledeći!

Pozovi M – Nadrilekar

Mićko je završio srednju menadžersku u Lionu, ali se bavi predavanjem i nadrilekarstvom. Traži posao :)

Slomio nogu

Slomio crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar kaže:
• Mislim da ćemo staviti gips.
A crnogorac će:
• A ne, jadan, odma’ stavi mermer!

Jaje na oko

Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi teško stanje i kaže Muji:
• Vodi ga kući teško je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad prošlo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
• Gde ti je bolan Haso?
A Mujo odgovara:
• Umro, jebo te on, rek’o si jaje na oko, a ja stig’o do pupka i on crk’o.

Mujo kod lekara

Došao Mujo kod lekara na pregled, a ovaj mu kaže:
• Hajde prvo da proverimo mokraću! Eno, gore na ormanu, vidiš onu bočicu? Daj ti nju napuni, ja se vraćam za pet minuta!
Prođe tih pet minuta, doktor se vraća, a bočica i dalje na ormanu – prazna!
• A šta ja ono tebi rekoh, a?! – viknu doktor.
• Ama, lepo si ti rek´o, no je to za mene mnogo visoko, ne mogu da dobacim do gore!“ – pravda se Mujo.

Zabrinut koliko kafe pije

Dosao Lala kod lekara da traži savet i poče svoju pricu:
• Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pistolj, hoću da ubijem ljubavnika, ali on reče:
• Komšija, cekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si resio da me ubijes to možeš i posle da uradis. Ali daj prvo da se lepo ispricamo.
Pomislim u pravu je, mogu da ga ubijem i posle. Prihvatim njegov predlog. Sednemo, pijemo kafu a on reče:
• Razmisli malo, Šta imas od toga da me ubijes? Ti ces da odes u zatvor a Sosa je slobodna i može da se tuca sa kim hoce. Vidim u pravu je. Batalim nameru. Drugi dan opet zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Ovoga puta potegnem revolver, hoću da ubijem Sosu.
• Stani komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo. Najlakse je ubiti čoveka! To možeš i posle. Poslusam ga, a on će meni:
• Hajde, razmisli ti ces da ubijes Sosu i Šta si uradio? Ti u zatvoru, a ja sam slobodan mogu da se natucam do mile volje.
Razmislim ja, pa upravu je.
Treceg dana iŠta situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim ljubavnikom. Šta cu siroma? Potegnem pistolj na sebe. Hocu da se ubijem.
• Stani komšija – reče Sosin ljubavnik, – hajde da popijemo kafu, da porazgovaramo, da se ubijes možeš i posle, ali Šta imas od toga? Nista. Mrtav si, a Sosa i ja smo slobodni. Mozemo da se tucamo do mile volje.
• Pomislim, pa komšija je upravu.
Na to će doktor:
• Sto Vi to meni pričate. Kakve to veze ima sa mnom? Zašto ste dosli kod mene?
• Pa doktore, dosao sam da Vas pitam da li smem da pijem toliko kafa?!

Piroćanac ima trvdu stolicu

Zali se Piroćanac doktoru.
• Doktore, imam tvrdu stolicu.
• Ne brini. Imam lek za tebe – odgovori doktor. Kad dođes kući baci dinar u WC – šolju.
• Ali doktore kakav je to lek – čemu to!
• Samo ti tako uradi i ne brini!
Dolazi Piroćanac sutradan i sad se žali da ima proljev, a doktor će mu…
• Eto vidiš da je uspelo – znao sam da će dupe da ti zine na dinar.

Blesavi lala

Za vreme rata pred regrutnu komisiju izlaze Banačani.
• Da li ste zdravi? – pita lekar jednog. – Da li vam nešto fali?
• Imam čir u stomaku.
• To nije nista. Imam ga i ja, i gospodin major, i gospodin pukovnik ima čir – govori lekar i diktira.
• Pišite: sposoban!
Dolazi drugi regrut i kaže da ima hroničnu upalu očiju.
• To nije ništa! Imam i ja, i major, čak i pukovnik ima. Pišite: sposoban!
Gleda sve to Lala, mislio šta da kaze, došao na red, i njega lekar pitao:
• Lalo, a šta tebi fali?
• Ništa, gos’n doktore… Ja sam samo – blesav!