Oznaka: haso

Zarađuje lovu

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: ‘Daj pare ili grizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: ‘Daj pare ili grizem!’ a Haso će lukavo: ‘Puštaj ili pišam!’

Jel ovo neki vic?

Ulaze mali Perica, plavuša, Mujo, Haso i policajac u kafić i sedaju za sto. Prilazi im konobar pa upita:
• Šta je ovo, neki vic, jel?

Haso bi da bude konj

• Recimo, Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš? – pita Mujo.
• Nešto nisam o tome razmišlj´o, Mujo, Al´ ajde, recimo: konj! – reče Haso.
• A, ne može dva puta isto! – ne da Mujo.

Upala slepog creva

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to ce Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…

Jaje na oko

Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi teško stanje i kaže Muji:
• Vodi ga kući teško je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad prošlo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
• Gde ti je bolan Haso?
A Mujo odgovara:
• Umro, jebo te on, rek’o si jaje na oko, a ja stig’o do pupka i on crk’o.

Mujo i Haso na ranču

Odoše Mujo i Haso i još neki ljudi kod nekog rančera sa puno voćnjaka i povrtnjaka. Raziđoše se ljudi po imanju i svako nešto ubere. Neko krastavac, neko šargarepu, a neko nešto drugo. Vraćaju se oni u vilu i gleda ih rančer sa balkona.
• Sram da vas bude – krene rančer – sada da svako to što je ukrao od mene gurne u dupe.
Šta ce ljudi pa krenu da guraju u dupe. Jauču, ali završiše samo ostao Hasa sa krastavcem i kuka. Stiže do pola i krene da se smeje. Ljudi već pomislili poludeo i pitaju ga šta mu je, a on će im:
• Ćut’ bolan eno ide Mujo, kotrlja bundevu!!!

Lov na krokodile

Šetali Mujo i Haso i videli u izlogu skupocene tašne, kaiševe, cipele … od krokodilske kože.
• Ajmo uloviti jednog krokodila, da prodamo tašne, kaiševe, cipele … – predloži Mujo.
Odu oni, Mujo zagazi u vodu i lovi krokodile. Posle nekog vremena, Mujo razočarano reče:
• Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao bar cipele ili kaiš, ja se vraćam kući.

Mujo se ženi

Haso pita Muju:
• Čujem da si odlučio da se oženiš?
• Da, čovek mora da jednom zagrize i tu „kiselu jabuku“ – kaže Mujo.
• A za kada je zakazan taj veliki događaj?
• Za 21. jun!
• 21. juni?! nije li to onaj kad je najkraća noć?
• Da, baš taj!
• Kukavico! – procedi Haso.

Mujo i Haso na granici

Odluče Mujo i Haso da ilegalno pređu granicu, tako što će se zavući u kravlju kožu da zavaraju carinike. Stane Haso napred a Mujo otpozadi, nabace kožu i krenu prema carini glumeći kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sažaljivo reče:
• Kako je gladna ova krava, sada ću da joj donesem vode i sena da je nahranim i napojim.
Ode carinik, a Mujo odpozadi da umre od smeha. Vrati se carinik sa vodom i senom, jede Haso i pije, sav pozeleneo od muke, a Mujo ga još zajebava – jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poče smejati grohotom. A Mujo ga iznenađen upita:
• Šta je bilo jarane, sto se bolan smiješ?
• E sad ćeš da vidiš šta je bilo jarane, eno ih vode bika!!!

Huso uči da prodaje

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio, a Huso nista nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme, a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.