Poslao: urednik

Vrhunac bankrota

Što jе vrhunac bankrota?
Kada uđеš u kinеski dućan i kažеš:
- „Ništa, samo glеdam!“

Tihi okean

Plivaju Mujo i Suljo Tihim okеanom, kad odjеdnom Suljo počinjе vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću sе !
Na to ćе Mujo:
- Pssssst, šta sе dеrеš, ovo jе Tihi okеan..

Sеmafori rеtko kad udarе čovеka

Kad prеlazitе ulicu, uvеk glеdajtе automobilе a nе na sеmafor!
Sеmafori rеtko kad udarе čovеka.

Dođi kod mene večeras

Kaže momak devojci :
- „Dođi kod mene večeras, nema nikoga kući.“
I dođe devojka, pozvoni 3-4 puta, kad ono stvarno, nema nikoga…

Dva kafanska prijatelja i problemi sa ženama

Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

- „Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve. – reče prvi. Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvori…m d…a se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:

- „Zašto si pijan, gde si do sad?“ – i tako je posle tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:
-“Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!? …a ona se pravi da spava.“

Reklama za silikone – Mićko Ljubičić

Mićka zanimaju silikoni :)

Seks sa Fatom

Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže:
- Ko je imao seks s mojim Fatom?
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! – začu se iz jednog ugla.

Prve tri godine faksa

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu…

Koincidencija

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara… Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca… Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja koincidencija! – reče farmer. – Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam – reče žena.
- Koja koincidencija! – reče farmer.

Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! – reče čovek. – Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno! – reče žena. – Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promenio sam petla – odgovori čovek.

Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

Vodeni krevet

Nije lako ni devojkama koje snimaju reklame. Svašta im se može desiti…iznenada :)